Bonne nouvelle pour nos ainés, toujours plus nombreux à fréquenter l’internet, dès le premier  juin, Facebook sera intégralement traduit en patois valaisan. Avec ce dernier, le réseau social sera bientôt disponible en 108 langues différentes.

Dans sa keynote du printemps, Mark Zuckerberg a présenté avec fracas la nouvelle. Si les journalistes présents dans la salle se sont montrés un peu surpris dans un premier temps, le milliardaire américain a su convaincre l’assemblée en s’attachant  les services du musicien Paul Mac Bonvin venu jouer quelques classiques en patois. Tout en présentant ses condoléances au peuple valaisan pour la défaite du FC Sion jeudi dernier, le fondateur de Facebook a voulu redonner un peu de joie et d’espoir à tout un canton en proie à de grandes souffrances.

Le patois valaisan n’est en revanche pas la première langue régionale à faire son apparition sur Facebook. En effet, avant lui le réseau social avait déjà lancé ses versions basques et catalanes. La société cantonale Valais-Wallis Promotion s’est dit ravie de la vitrine offerte par le troisième site le plus visité au monde.  Elle espère attirer de nouveaux touristes dans notre canton tout en renforçant l’attachement identitaire propre au Valais.

Marcelin Amoos

INSOLITE – John-Henri fêtera ses 17 ans en juin. Il espère faire d’une pierre deux coups en célébrant tant son anniversaire que son passage en 5ème année du collège. Voulant mettre toutes les chances de son côté, John-Henri avait choisi le collège de Brigue à la rentrée scolaire dernière pour rattraper son allemand lacunaire.

Si l’année scolaire touche gentiment à sa fin, le jeune étudiant tire un bilan mitigé de cet échange : « je suis tombé sur une équipe de Saviésans à l’internat, alors autant dire que j’ai pas tant parlé stoffifre. (ndlr: suisse-allemand) » Préférant voir le verre à moitié plein, John-Henri tempère sa déception :« Au moins j’ai pu m’améliorer en patois et maintenant je sais préparer le café valdotain sans trembler. »

Et à raison, le jeune collégien voit le bon côté des choses. En effet, alors qu’il fait une halte après les cours vendredi dernier au « Stockhalper Bar&Disco », le Sédunois parvient à commander un tricycle avec une rondelle de citron sans bafouiller. Applaudit par ses camarades, John-Henri, n’a pas pu s’empêcher de verser une larme. Encore tout ému, le jeune nous a confié être vraiment fier de s’être fait comprendre du premier coup. Sous l’effet d’un cidre doux, il conclut l’entretien : « Ça, je vais le rajouter direct sur le CV ».

Acajou Zuchuat

Si la campagne électorale valaisanne arrive gentiment à son terme, les scandales, eux, n’ont pas fini d’entacher les débats démocratiques. Cette fois-ci, c’est du côté du néophyte en politique Jean-Marie Bornet que l’affaire est tournée. Le Nendard a déposé une plainte pénale au commissariat de police après qu’une de ses banderoles a été arrachée vendredi après-midi.

Sur sa page Facebook, Jean-Marie Bornet a menacé de porter plainte contre les auteurs de cet acte anti-démocratique. Chose qu’il a faite ce matin au poste de police de Sion, ouvert pour l’occasion. D’après les premiers éléments de l’enquête, le suspect ne serait pas une personne physique, ni même une personne morale. Le prévenu serait tout simplement le vent. La force invisible aurait été confondue parmi les différents suspects grâce à divers témoignages. Ce que confirme Hector Héritier, spécialiste chez Meteoswiss :« Le vent a soufflé jusqu’à 65 km/h vendredi et on a eu droit à des rafales encore plus fortes localement ».

Afin de faire la lumière sur cette affaire de banderole dérobée, le vent sera entendu par la police mardi matin à 8h00 tapante. Le fait qu’un élément invisible de la nature soit convoqué par la police ne semble pas déranger les forces de l’ordre comme en témoigne cet agent de la police cantonale préférant garde l’anonymat : « On fait une enquête, on trouve un suspect et on le convoque, c’est pas plus difficile que ça. » Très sûr de lui, le gendarme surenchère :« Et gare à lui si il ne se présente pas demain. On ira le déloger dans sa demeure, à Martigny. » En attendant le verdict de l’audition du prévenu, la campagne électorale valaisanne poursuit son chemin tout en demeurant une véritable poudrière.

Mistral Reynard

Si les enquêteurs n’ont toujours pas de trace du braconnier, malgré les récompenses promises à celui qui le dénoncera, ils ont en revanche pu en savoir plus sur la louve assassinée. Grâce à des prélèvements effectués sur le cadavre du canidé, la Corporation d’Intervention d’Anniviers (CIA) était en mesure ce matin de dévoiler les premiers éléments de l’enquête.

Louve au passé obscur

Il ressort de l’enquête que la louve abattue était en fait une ressortissante italienne de 6 ans. Avec l’aide du témoignage d’un furet préférant rester anonyme, la CIA a découvert que la louve vivait ici depuis 2014. Sans domicile fixe connu, elle passait son temps à vagabonder entre le Val d’Anniviers, le Val d’Hérens et le Lötschental. Elle aurait également profité du laxisme de notre système pour toucher de l’aide sociale en faussant sa carte de légitimation. Elle aurait par ailleurs reçu des dizaines de kilos de viande d’agneau provenant de divers restaurants du Valais Romand avec la complicité de l’association Kebab du coeur. Une fin cruelle pour celle qui avait toujours su rester discrète jusque-là.

Piste UDC

Si les pistes pour retrouver la trace du braconnier se sont d’abord tournées vers le milieu de la chasse et des éleveurs, aujourd’hui, d’autres informations laissent présagés que des militants UDC pourraient être impliqués dans cette sordide affaire. Hasard du calendrier, la veille du braconnage de la louve, le parti agrarien lançait une initiative intitulée « Le Valais d’abord ». Avec son statut de persona non gratae et d’étrangère profitant du social, la louve de Mayoux avait le profil parfait « d’homme à abattre ». De son côté, l’UDCVR a immédiatement réagi à ses soupçons par le biais de son coprésident Jérome Desmeules en publiant sur sa page Facebook le message suivant « HAHAHAHA ». L’enquête suit donc toujours son cours.

Honoré Pitteloud

• « Hey, on va se boire un jus de pomme après le boulot ? »
• « Vivement finir le CFC pour pouvoir m’expatrier à Genève »
• « C’est joli Martigny dis-voir »
• « Je sais pas quoi faire avec le carton de Gamay que j’ai gagné au Loto »
• « Hey mais le merveilleux week-end que j’ai passé à Gondo »
• « Cette année je sens qu’on va la perdre cette finale de coupe »
• « Tu parles haut-valaisan ? C’est un magnifique dialecte dis-donc »
• « Salut, deux verres de Chasselas steuplait »
• « Moi je suis né au Valais »
• « Ça me manque Yverdon »
• « Mais il y a jamais de soleil dans ce canton »
• « Un verre de Petite Arvine ? Non merci, j’en ai assez bu »
• « Tu t’es cru à l’alpage avec tes chaussures Scarpa ? »
• « J’ai vendu mon Imprezz’ sur Autoscout24 « 
• « J’étais à la foire du Valais, mais j’ai pas trouvé un seul bar »
• « Quoi, t’aimes pas la Suze ? Même pas la Suze-Cacao ? »
• « T’as pas froid avec ton gilet Mammut ? »
• « On a pas fait tard hier, on a juste bu une en vitesse et on est rentré »
• « Ahh, on a un hymne en Valais ? »
• « Et vous pensez au bonheur des vaches pendant vos combats de reines ? »
• « Salut, tu me mets une Henniez Verte steuplait ? »
• « Il fait pas un peu trop chaud pour allumer le four à raclette ? »
• « Mais y’aura un bar à cette Fête de la Pomme ? »
• « Ces cinq années passées à Reckingen ont été formidables »
• « Tiens, un Vaudois qui me dépasse »
• « Salut, tu me mets un galopin de panaché steuplait? »
• « Elle est vraiment agréable et respectueuse cette campagne électorale »
• « La raclonette, c’est bien meilleur que la Raclette »
• « Tiens, une nouveauté musicale sur Rhône FM »
• « Huu mais elle est trop dosée cette Suze-Lime »
• « Ça t’emmerdes pas d’aller en vacances avec Buchard Voyage ? »
• « Mais pourquoi le Nouvelliste a mis la page des morts au début du journal ? »
• « C’est qui ce type vers le Club avec sa veste en fourrure ? »
• « Génial cette soirée mousse à la Grenette »
• « Ça fait plaisir, cette année à la Sainte-Catherine, personne ne fume sous la tente »
• « C’est qui Charles Favre ? »
• « J-4 avant le comptoir Suisse »
• « Pourquoi ce type roule doucement avec la musique à fond dans sa BMW sur la Place du Midi ? »
• « Ils vendent plus une bière dans le Gradin Nord »
• « Chouette, des touristes hollandais sur la route du Val d’Hérens »
• « Ils sont quand même beau ces trains par chez nous »
• « C’est pas trop dur de conduire un boguet avec un bras ? »
• « On est en 2016, c’est fini la coupe mulet »
• « Ça c’est Franz Weber, mon cousin germain »
• « Il était tolérant et honnête Oskar à Infrarouge hier »
• « Chérie, tu voudrais pas déménager à Kandersteg ? »
• « Ahh quel plaisir de pourvoir apprécier ces discussions animés entre mes compatriotes militaires schwitzois pendant mes voyages en train »
• « Pourquoi ce type au chapeau roule avec une Jeep 30 à l’heure ? »
• « Elles sont douces et agréables ces affiches UDC »
• « Très aimable ces jeunes lurons qui te demandent généreusement si tu as un problème à la gare de Sion »
• « Ahhh elle est enfin fini cette autoroute dans le Haut-Valais »
• « C’est laquelle ta rue préférée à Sierre ? »
• « Ils sont quand même restés frères et sœurs tes parents au moment du divorce ? »
• « Hahaha son nom de famille c’est Tridondane »
• « Plutôt Heineken ou Blonde 25 ? »
• « On sent un choix mûrement réfléchi par CC »
• « Pas eu de grabuge ce soir au St-James »
• « Félicitations à l’arbitre qui a sanctionné le joueur bâlois qui simulait »
• « Monstre frais ces sandwichs chez Zen »
• « Tcheu je me suis fait flashé à Saxon »
• « Ils en sont déjà à combien de Coupe de Suisse le FC Sion ? Huit ou neuf ? »
• « La Coupe de Suisse, on s’en fout, tant qu’on finit dans les six premiers en championnat ! »
• « Le Père Cornu ? Connais pas… »
• « Haut-Valais, Bas-Valais on s’en fout, l’important c’est d’être ensemble. »
• « Pourriez-vous m’indiquer où se trouve la Place de la Planta ? »
• « Mon arrière grand-père était socialiste. »
• « J’étais aux iles dimanche et j’ai cherché en vain des sardines grillées »
• « J’ai fini avec une au Club »
• « Tu fous quoi en salopette en discothèque ? »
• « Si je déménage de Sion, c’est pour aller à Grône »
• « Oui, j’ai choisi de mon plein gré de rentrer dans la fanfare »
• « C’est vraiment mérité ce titre du plus beau village romand pour Vernayaz »
• « La prochaine remise des Prix Nobel se déroulera à Orsières »
• « Un pinot-coca steuplait »

Mitsuko Mariétan

Perceval Farquet consultait son application Facebook comme il le fait plusieurs fois par jour. Un article sur Donald Trump attire son attention. Sans crier gare il clique dessus et lit l’article dans son entier. Pensant avoir affaire à un article du Temps, il décide d’aller consulter la rubrique « commentaires » de la publication afin d’échanger avec des gens partageant souvent les mêmes opinions que lui. Là, Perceval tombe des nues. Des commentaires racistes et misogynes, des insultes, des fautes d’orthographes à en faire pleurer Frank Ribéry, des théories de complot illuminati-reptilien, des points de Godwin atteint (NDLR: reductio ad Hitlerum) plusieurs fois etc. Choqué des propos qu’il lit, Perceval comprend rapidement qu’il se trouve sur la page d’un média sensationnaliste. Il décide tout de même d’aller lire les commentaires jusqu’au dernier moins « liké ». Un choix qui s’avérera gagnant puisqu’il tombe sur le monologue de Gustave argumentant, étude à l’appui, les causes et les conséquences du terrorisme.

Un commentaire censé, développé, qui n’enfreint aucune loi sur le racisme ou d’incitation à la haine sur la publication du Matin, est-ce vraiment possible ? « Oui » nous répond Jefferson Balet, expert en publications sur les réseaux sociaux.  « Nous avons déjà noté plusieurs cas de commentaires pertinents sur les pages Facebook du Matin, tout comme du 20 Minutes. Même s’ils se font rare, certains débats se concluent parfois sans une injure ni une menace avec des arguments concrets » ajoute Jeff. Contactées, les rédactions du Matin et du 20 Minutes ont tout simplement précisé que par soucis de liberté d’expression et d’opinion, elles toléraient les commentaires pertinents et en lien avec le sujet.

Américo Caloz

Donald Trump n’en finit pas de faire parler de lui. Assis confortablement dans son fauteuil brun de son bureau sis à la Maison-Blanche, le nouveau président des États-Unis d’Amérique a signé ce jeudi matin un nouveau décret qui risque de faire grincer des dents. Décryptage.

Décret contre l’Obamacare. Interdiction du financement des associations internationales qui envisagent l’avortement comme solution de planning familial. Décret sur la construction d’un mur entre les États-Unis et le Mexique. Interdiction d’entrée sur le territoire américain des ressortissants de sept pays à majorité musulmane.  Voici quelques mesures prises par Donald Trump qui débute son investiture sur les chapeaux de roues. Mais ce dernier ne veut pas en rester là. En effet, l’homme fort de la Maison Blanche a signé un nouveau décret interdisant les chiffres arabes. Une mesure controversée qui risque de faire couler beaucoup d’encre tant elle parait inapplicable. Donald Trump n’a en revanche pas encore communiqué quelle gamme de numérotation il utiliserait de manière officielle.

Ce décret place le pays dans un flou total. Il parait impensable de ne plus faire usage des chiffres traditionnels puisqu’ils sont utilisés constamment par toutes les couches de la population. Cependant, selon des sources proches du gouvernement, Donald Trump pourrait faire marche arrière. En quelques heures pas moins de 450’000 tweets mentionnaient le hashtag #numeralsdecree. De nombreux internautes ironisaient sur la méconnaissance du président républicain de l’histoire de l’invention des chiffres. Si les consciences populaires les appellent « chiffres arabes » il n’en demeure pas moins qu’ils sont, à l’origine, le système de numérotation indien datant du III^e siècle av. J.-C.  En attendant une annulation de ce décret, les citoyens américains ainsi que toute personne résidant actuellement sur les terres de l’Oncle Sam sont contraints de ne plus employer l’écriture décimale positionnelle actuelle.

Seven Compte

Eh merde. C’est reparti. C’est Noël. Bon je sais, les puristes me taperont sur les doigts parce que la naissance officielle du petit Jésus c’est le 25, donc demain. Mais bon demain, on aura tellement le bide rempli de sauce poivrée, de bûche au chocolat et de vieille prune qu’on sera incapable de lire un texte de plus de 3 lignes sans s’endormir. D’autant plus que tu sais qu’à peine debout, c’est rebelote, t’es invité chez grand-maman, tata-tonton ou chez la belle famille pour un nouveau gueuleton. Et généralement le 25, les hôtes savent que le repas de la veille fut abondant pour ne pas dire pantagruélique, alors Tata Monique, elle a mis les petits plats dans les grands pour impressionner encore plus et elle foutra le double de portion que la veille au soir.

Passons, mais j’y reviendrai. Voilà, on y est, la période de Noël touche à sa fin. « Enfin » diront beaucoup, « déjà » dira Michel toujours accoudé au stand de vin chaud. Au delà de l’atmosphère féérique qui se dégage, au delà du fait de se retrouver en famille, en offrant du temps pour nos proches dans une société devenue trop individualiste, on ne peut que se désoler de voir cette fête devenir de plus en plus qu’une vaste machine à consommer. Les païens festoyaient Sol Invictus à la fin des saturnales, tandis que les chrétiens ont par la suite fêté la naissance de Jésus-Christ. Une fête religieuse qui devrait peut-être plus retrouver ses vraies valeurs de partage, d’entraide et de solidarité, notamment envers ceux qui n’ont pas toujours de quoi vivre décemment, que ce soit ici ou partout dans le monde.

La parenthèse philosophique fermée, je crois qu t’es prêt à passer à la meilleure phase.

• Toi qui t’es coltiné les décorations lumineuses de ton énergumène de voisin depuis 6 semaines.
• Toi qui t’es tapé tous les magasins du Valais central pour désespérément trouver un cadeau à ton petit cousin pour qu’au final il s’amuse plus avec le papier cadeau qu’avec le jouet lui-même.
• Toi qui a dû accompagner Madame au marché de Noël de Montreux pour qu’elle puisse mettre une photo totalement superficielle sur Instagram avec un hashtag bien dégueulasse avec comme seule consolation, une autorisation à faire un détour par le Casino histoire que tu te fasses encore plumer 100 boules à la roulette et que tu finisses ta journée en beauté.
• Toi qui t’es senti obligé de faire des biscuits de Noël en forme d’étoiles pour être plus branché et faire le crâneur devant les collègues.
• Toi qui t’es brûlé la langue au moins trois fois en ayant les yeux plein de larmes en dégustant un vin chaud. Mais ça t’a pas empêché d’écouter le débat bouillant entre les pro vin chaud rouge et ceux qui préfèrent le blanc.
• Toi qui as aussi droit au débat pour savoir qui de la boucherie Del Genio à Vissigen ou de Chez Vito à Chippis faisait les meilleures viandes, mais au final quoi que tu choisisses tu devras te taper les deux heures de queue avant d’accéder à ta commande. Pas de soucis, t’auras tout le temps de papoter avec la « dame au chien » dehors devant qui te dira d’un air détendu : « mais y’a un monde fou hein ». Merci Captain Obvious.
• Toi qui en a profité des nocturnes pour faire la tournée des magasins avec une liste de choses à acheter. Sur le chemin, t’as rencontré Régis, une vieille connaissance qui t’as proposé de boire un vin chaud, puis deux puis trois, puis tu es rentré les mains vides et la tête sur Soleure.
• Toi qui a eu la chance d’avoir eu comme question existentielle en guise d’insomnie « mais un 24 décembre sans neige même en montagne, est-ce vraiment dans l’esprit de Noël ? »
• Toi qui t’es demandé que mangerait Piero San Giorgio, le survivaliste, à Noël.
• Toi qui a dû affronter le dilemme de savoir si c’était responsable de manger du foie gras sachant les conditions de gavage des oies. Surtout que t’as un cousin vegan qui ne s’est pas gêné de partager sur Facebook 7 vidéos de la cause animal ces derniers jours.
• Toi qui a fait des cours de yoga pour supporter le fameux type (ils sont parfois plusieurs) qui te souhaite un « Noyeux Joël ». Toi qui… non c’est tout, j’en ai assez dit.

Maintenant tu peux tirer une croix sur ce douloureux passé et apprécier cette fête en famille. Tu tâcheras de te tenir, de pas te servir 12 assiettes de wapiti et de finir le carton de Gamay avant le début du plat principal. Et le digestif, comme son nom l’indique, c’est une boisson qui aide à digérer, pas à mesurer qui de toi ou de ton cousin réussit à boire le plus rapidement la rangée de shot sur la table. D’autant plus que tu dois te garder pour les vins chaud de Noël devant la Cathédrale de Sion. T’as pas d’excuse parce que c’est gratuit et conviviale. Mais tu feras quand même le signe de croix par respect au petit Jésus avant d’ingurgiter le délicieux breuvage. Tu croiseras deux-trois copains et de fil en aiguille tu trouveras le moyen de te faire embarquer au Trentequarante afin de bien profiter de ce lieux mythique avant sa fermeture. L’affluence record de 16 personnes te permettras de te remettre au pas au niveau de ton déhanché en enflammant la piste de danse vide sur les mélodies envoutantes de la déesse Shakira. Tu quitteras ce haut lieu de la vie nocturne sédunoise non sans avoir lâché une petite larme après avoir sifflé la haut sur la colline avec l’incontournable Joe. Après t’être fait foutre dehors par les agents de sécurité, tu finiras ta soirée à lancer des chants glorieux et très intelligent à la gloire du FC Sion. Puis tu appelleras Taxi Vera  pour te ramener à bon port, parce que t’es un gars responsable (et accessoirement parce qu’on t’a déjà retiré le bleu). Ah, et t’oublieras pas de mettre le réveil à 9h30 pour la messe et l’apéro chez Tata Monique.

Raoul Tornay